Encore des blagues III

Dernière modif: 20/8/99

Par l'intermédiaire de Stephane ROY
Des lois aux States

Voici un petit florilege des textes de loi les plus debiles de la planete.
Et pour cause, ils concernent tous les USA. Ils sont encore en vigueur
aujourd'hui... 
* Ottumwa, Iowa:
- Il est illégal pour toute personne de sexe masculin, à l'intérieur des
limites de la ville, de faire un clin d'oeil à toute personne de sexe
féminin qu'il ne connait pas. 
* Los Angeles, Californie:
- Il est interdit de donner le bain à deux bébés dans le même bain au même
moment. 
* Zion, Illinois: 
- Il est illégal pour quiconque de donner un cigare allumé
aux chiens, chats, ou tout autre animal domestique ou gardé en tant
qu'animal de compagnie. 
* Carmel, New-York:
- Il est interdit pour un homme de sortir en portant un veston et des
pantalons qui ne sont pas coordonnés. 
* St-Louis, Missouri:
- Il est illégal de s'asseoir au coin d'une rue de la ville et de boire de
la bière à même un seau. 
* Hartford, Connecticut:
Il est interdit de traverser la rue en marchant sur les mains. 
* Baltimore:
- Il est défendu de lancer un balle de foin du deuxième étage d'un édifice
à l'intérieur des limites de la ville. 
- Il est illégal d'ammener un lion au cinéma. 
* Oxford, Ohio:
- Il est illégal pour une femme de se déshabiller en se tenant devant la
photo d'un homme. 
* Carrizozo, Nouveau-Mexique:
- Il est défendu pour une femme de sortir en publique sans s'être
préalablement rasée, incluant les jambes et le visage. 
* État de Pennsylvanie:
- Il est illégal pour 16 femmes ou plus de vivre ensemble dans la même
maison car cette situation est alors considérée comme une maison de
prostitution. (cependant, des centaines d'hommes peuvent vivre ensemble
sans problèmes!)
- Tout conducteur de véhicule motorisé conduisant dans une route de
campagne la nuit doit s'arrêter à chaque mille, envoyer une fusée
éclairante et attendre 10 minutes pour que la route soit libre de tout
animal de ferme avant de continuer. 
* État du Michigan:
- Il est interdit à une femme de couper ses cheveux sans avoir la
permission préalable de son mari. 
* État du Kentuky:
- Aucune femelle ne peut être en costume de bain sur une autoroute de
l'état, à moins d'être escortée par au moins deux officiers ou être armée
d'une matraque.
Dans ce dernier cas, le terme "femelle" en français peut paraître bizarre,
mais le texte de loi anglophone utilise "female", un terme courant en
anglais pour indiquer une personne du sexe féminin. Bien qu'on comprenne
qu'il désigne une femme, il s'agit néanmoins d'un terme général qui
désigne le genre féminin et qui peut porter à confusion... Il fallait donc
clarifier cette situation. Un amendement à cette loi a été ajouté plus
tard:
- Cette restriction ne s'applique pas:
i: aux femelles pesant moins de 90 livres
ii: aux femelles pesant plus de 200 livres
iii: aux juments

Par l'intermédiaire de Richard G. :
M et Mme Duziel ont des quintuplés. Comment s'appelent-ils ?
....
....
....
....
Betty, Baba, Noel, Candide et Sandra DUZIEL.

Par l'intermédiaire de Stephane PELENC :
Si vous cherchez une orientation professionnelle ...
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Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin?
Vous haïssez prendre des décisions? 
Vous n'aimez pas travailler?

----> ALLEZ EN REUNION <----
 
Vous pourrez :
* rencontrer des gens
* créer des plannings
* expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
* vous sentir important
* impressionner vos collègues
* boire du café
* parler à tout le monde en même temps sans écouter personne 
* gribouiller votre carnet de notes
* avoir l'air intelligent

et tout cela pendant les heures de travail!  

LES REUNIONS...
...une alternative pratique au travail!! 

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Vous n'avez rien de particulier à faire?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire? 
Vous n'avez pas de compétence technique particulière
qui justifierait une activité productive et un salaire?  

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Vous pouvez :
* rencontrer des gens
* assister à des conférences
* appartenir à une équipe dynamique
* avoir l'air au courant des nouvelles technologies
* faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
* organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats
* avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste 
et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent! 

LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
...une alternative pratique au travail!!  

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Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier?
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Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de 
vous?

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Vous pouvez :
* rencontrer des gens de Haut Niveau
 appartenir à une caste d'élus : ceux qui savent
* parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà
car il n'y a rien à savoir
* donner des conseils éclairés sur des activités
qui vous sont inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique 
* avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de
gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer 
qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, 
ni même s'il est possible de les mettre en pratique
* détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées 
d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser 
* participer à des colloques partout en Europe dans le cadre
d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupeware 
visant à proposer un workflow de type dataware
dans une architecture transversale aux unités en synergie  
et tout cela en gardant votre sérieux! 

CONSULTANT...
...une alternative pratique au travail !!

Par l'intermédiaire de Florent MASSEGLIA :
DARWIN AWARDS !!

La patrouille routiere d'Arizona a trouve des bouts de metal incrustes
dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'epave
semblait resulter d'un accident d'avion, mais il s'est avere etre celle
d'une voiture. Le modele de voiture n'etait pas identifiable directement.
Le Labo a finalement reussi a determiner de quoi il s'agissait et ce qui
s'etait passe.
    Il semble qu'un type ait reussi a se procurer on ne sait comment une
"JATO" (Jet Assisted Take Off, une rocket) utilisee pour donner aux gros
porteurs militaires une poussee supplementaire au moment du decollage.
Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le desert, a trouve une longue ligne
droite et a attache la rocket a sa voiture.
    Les faits, tels qu'ils ont ete determines, sont que le conducteur de la
Impala 1967 a pris de la vitesse et a allume la rocket a environ 3 miles
(4.8km) du lieu de l'accident - ceci deduit grace au bitume fondu a cet
endroit.
    La JATO, si utilisee correctement, aurait atteint sa poussee maximum au
bout de 5 secondes, propulsant la Chevrolet a plus (bien plus) de 350 mph
(560 kmh), et aurait continuee a pousser pendant 20 a 25 secondes.
Dans le meilleur des cas, le conducteur devenu pilote a subit une acceleration
de plusieurs G theoriquement resevee aux pilotes de F-18 en mode afterburner,
ce qui l'a rendu relativement insignifiant pour la suite des evenements.

    Quoi qu'il en soit, la voiture est restee sur la route pendant environ
2.5 miles avant que le conducteur n'ecrase et fonde completement les freins,
explosant les pneus et laissant d'epaisses traces de gommes sur la chaussee..
La voiture a ensuite quitte le sol pendant 1.4 miles de plus avant de
percuter la falaise a une hauteur de 125 pieds (38metres !!), laissant un
cratere de 3 pieds (1 metre) de profondeur dans la roche.
    La plupart des reste du conducteur ne furent pas identifiable, mais
des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu etre extrait du cratere et
quelques bouts d'os et d'ongles ont ete retires de ce qui fut le volant.

Pour ceux qui ne les connaissent pas encore, les Darwin Awards
sont décernés chaque année pour récompenser les personnes qui
ont le plus contribué à l'amélioration génétique de la race humaine
en se tuant de la façon la plus stupide possible.
Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça
Les nominés de cette année sont:
* En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 c
d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué
....en cherchant ses clés de voiture...
* En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa
femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant
son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
* Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à
la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré
et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans
son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a
fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son
arrivée à l'hôpital.
* En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc,
Californie, en tombant la tête premiere du plafond d'un magasin de vélo
qu'il essayait de cambrioler. La mort est dûe à la lampe de poche qu'il
tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée
dans la base du crâne en touchant par terre...
* Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de
Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet
de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que le veste
en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...
* Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en
gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un
revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...

En exclusivité, les premiers nominés pour l'année prochaine sont :
* A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'arraignés dans
sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balais et préferra allumer
une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les
premier et deuxième étage de sa maison.
* Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover
Township, NJ, blessés par un batôn de dynamite qui a explosé dans leur
voiture: s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils
ont voulu allumer un batôn de dynamite et le jeter par la fenetre pour
voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres
étaient  fermées quand ils ont lancé le bâton...
* Tacoma, WA -  Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à
boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait
sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation
s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux
pour renouveler l'experience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils
n'ont pas amené d'elastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser
un cable qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du
cable au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12
mètres, le cable s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville.
Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pecheurs...
* Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la
cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil electrique à la main.
Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le
tape  violemment à l'épaule pour l'eloigner du courant electrique. Ce faisant
elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari
était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....
* Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter
leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les
organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lecher.
Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les
testicules  et le penis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille
de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière
et du coup arrâche le penis de Christopher.  Les chirurgiens de l'hôpital de
Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que
Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

Par l'intermédiaire de Florent MASSEGLIA :
Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
 bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vetements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir
 vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
 quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arretent au niveau des
 aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
 l'homme allongé á ses côtés.
4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il
 y ait quelqu'un dans la tour de cotrôle pour lui donner l'autorisation
 de partir.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait
 endroit pour se cacher. Lá, personne ne pensera á vous trouver et en
 plus vous pourrez accéder á toutes les pièces de l'édifice sans aucun
 problème.
6. Tu survivras très probablement á toutes les guerres á moins que tu
 ne commettes la fatale erreur de montrer á quelqu'un la photo de ta
 bien-aimée qui t'attend sagement á la maison.
7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
 sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est toujours Noir.
9. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton
 portefeuille
 pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le:
 C'est toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous
 pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez
  sa lumière á la place.
11. Pendant une enquete de police il faut forcément passer au moins
 une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
 d'un terrain de foot.
13. Meme si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
 nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite á gauche de
 temps en temps.
14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
 20 hommes visés par un seul.
15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
 journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans
 un étrange accident de bateau.
16. Ne vous tracassez pas si vous etes en nette infériorité numérique
 dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
 vous attaquer un á un, en dansant d'une manière menaçante autour
 de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
 regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
 son dos.
18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide
 en général avec un orage qui coupe le courant et les communications
 téléphoniques dans les parages.
19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout
 les instruments á vent et les accordéons-sans avoir á bouger les
 doigts.
20. Toutes les bombes sont connectées á un chronomètre à gros affichage
 rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te
 tirer.
21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller

Metaphysique...
-Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle?
-Tu t'es déja imaginé ce que serait le monde sans questions hypothétiques?
-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
 par-dessus son pantalon?
-Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à
 l'interieur de Mickey sourit?
-Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériel que
 les boites noires?
-Pourquoi est-ce qu'on lève les épaules quand il pleut?
 (pour ne pas se mouiller?)
-Qu'arrive-t'il à ton poing quand tu ouvres ta main?
-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
 Personne ne me comprends. Suis-je un génie?
-Si un mot était mal écrit dans le dictionaire, comment est-ce qu'on
 s'en rendrait compte?
-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
 tourne?
-L'autre jour j'ai acheté de l'eau en poudre. Comment je la prépare?
-Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée
 retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t'il quand on attache
 un tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la
 fenêtre?
-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?
-En cas de querre nucléaire, est-ce que les pulsions
 éléctro-magnétiques de la bombe termonucléaire peuvent endomager les
 bandes de mes K7 vidéo?
-Quand on tire sur un mime, a-t'on besoin d'un silencieux?
-Sur une navette spaciale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce
 que les phares fonctionnent?
-Pourquoi le mot abréviation est il si long?

Par l'intermédiaire de Christophe Fagot :
A Charlotte, NC, man, having purchased a case of rare, very expensive
cigars,insured them against ... get this ... fire !  Within a month,
having smoked his entire stockpile of the fabulous cigars, and having 
yet to make a single premium payment on the policy, the man filed a
claim against the insurance company. 
 In his claim, the man stated that he had lost the cigars in "a series "
of  "small fires". The insurance company refused to pay, citing the
obvious reason that the man had consumed the cigars in a normal fashion.
The man sued ... and won.
 In delivering his ruling, the judge stated that since the man held a 
policy from the company in which it had warranted that the cigars were
insurable, and also guaranteed that it would insure the cigars  against
fire, without defining what it considered to be "unacceptable fire", 
it was obligated to compensate the insured for his loss. 
Rather than endure a lengthy and costly appeal process, the insurance
company accepted the judge's ruling and paid the man $15,000 for the
rare cigars he lost in "the fires".
 After the man cashed his check, however, the insurance company had  him
arrested on 24 counts of arson. With his own insurance claim and
testimony from the previous case being used as evidence against him, 
the man was convicted  of intentionally burning the rare cigars and 
sentenced to 24 consecutive one-year prison terms.

Par l'intermédiaire d'Alexandre URANI :

This virus warning is genuine.

There is a new virus going around, called "work."   If you receive
any sort of "work" at all, whether via email, internet or simply
handed to you by a colleague...DO NOT OPEN IT.

This has been circulating around our building for months and those
who have been tempted to open "work" or even look at "work" have
found that their social life is deleted and their brain ceases to
function properly.

If you do encounter "work" via email or are faced with any "work" at
all, then to purge the virus, send an email to your boss with the
words "I've had enough of your crap...  I'm off to the pub." The
"work" should automatically be forgotten by your brain. If you
receive "work" in paper-document form, simply lift the document and
drag the "work" to your garbage can.  Put on your hat and coat and
skip to the nearest bar with two friends and order three pints of
beer (or rum punch). After repeating this action 14 times, you will
find that "work" will no longer be of any relevance to you and that
"Scooby Doo" was the greatest cartoon ever.

Send this message to everyone in your address book. If you do NOT
have anyone in your address book, then I'm afraid the "work" virus
has already corrupted your life.

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