Quelques blagues (pas tjrs bonnes) II

Dernière modif: 20/8/99

Par l'intermédiaire de Jean-Francois BAGET :

Mr. Brown, Mr. White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Orange, and Mr. Pink.

MR. PINK
Why am I Mr. Pink?

JOE
Cause you're a faggot.

Everybody laughs.

MR. PINK
Why can't we pick out our own colors?

JOE
I tried that once, it don't work.
You get four guys fighting over who's gonna be Mr. Black.
Since nobody knows anybody else, nobody wants to back down. 
So forget it, I pick.  Be thankful you're not Mr. Yellow.

MR. BROWN
Yeah, but Mr. Brown?  That's too close to Mr. Shit.

Everybody laughs.

MR. PINK
Yeah, Mr. Pink sounds like Mr. Pussy. 
Tell you what, let me be Mr. Purple.
That sounds good to me, I'm Mr. Purple.

JOE
You're not Mr. Purple, somebody from another job's Mr. Purple.
You're Mr. Pink.

MR. WHITE
Who cares what your name is? 
Who cares if you're Mr. Pink, Mr. Purple, Mr. Pussy, Mr. Piss...

MR. PINK
Oh that's really easy for you to say, you're Mr. White. 
You gotta cool-sounding name. 
So tell me, Mr. White, if you think "Mr. Pink"
is no big deal, you wanna trade?

JOE
Nobody's trading with anybody!
Look, this ain't a goddamn fuckin city counsel meeting!
Listen u Mr. Pink.  We got two ways here, my way or the highway.
And you can go down either of 'em.  So what's it gonna be, Mr. Pink?

MR. PINK
Jesus Christ, Joe. Fuckin forget it. 
This is beneath me.  I'm Mr. Pink, let's move on.  

Par l'intermédiaire de Gilles d'Andrea :

Selon la loi de Murphy, "toute tartine tombera toujours au hasard sur le côté 
beurré" (axiome millénaire).

Or la loi physique de la gravitation féline stipule que tout chat lancé en 
l'air retombera inévitablement sur ses pattes.

Si on tartine le dos d'un chat, les lois de l'évolution de Darwin feront-elles 
en sorte qu'il lui poussera des pattes sur le dos?  

LE LAUREAT DU PRIX DARWIN 1997
 Le Prix Drain recompense la plus grosse betise de l'annee et rend
 hommage a la personne qui a rendu service a l'humanite en se tuant de la
 façon
 la plus bette qui soit. Quelques anciens lauréats sont, par exemple,
 l'avocat qui se tua en tombant d'une fenêtre du 24eme étage pendant une
 démonstration de la solidité des fenêtres d'un gratte-ciel ou bien un
 homme qui fut écrase par une machine a boissons en essayant d'avoir une
 boisson gratuite.
 Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône
 dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, pares s’être dispute avec
 sa fiance. Ayant vide 5 canettes, a 20m du sol, il éprouva le besoin
 de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de
 le faire sur place. L’inconvénient de l’électricité, c'est qu'il n'est
 pas nécessaire de toucher le fil pour s’électrocuter, surtout avec des
 lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent
 conducteur d’électricité. Des qu'il commença a uriner, l’électricité
 remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche.
 Ayant décèle une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie
 d’électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un
 homme mort au pied du pylône, avec de la fume qui sortait de sa
 braguette ouverte, et en haut une canette de bière.
 Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua a 24 ans a Lantana, sur la
 Route 95 en lisant au volant de sa voiture.
 Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcère a la prison de
 Pittsburgh, Pa., s’électrocuta avec le casque qu'il avait fabrique, en
 regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.
 @ Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le
 canon d'un pistolet défectueux a l'aide d'un briquet.
 Un braconnier qui péchait en électrocutant les poissons a l'aide d'un
 câble en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans
 l'eau.
 Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutes a Mineral Wells,
 Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes a haute
 tension.
 Un homme qui menaçait sa fiance et son amant se blessa apres une
 dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya
 malencontreusement sur la gâchette et la balle arracha une bonne partie
 de ses organes génitaux.
 Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des
 rares a avoir survécu a son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de
 voler; c'est pourquoi, une fois ses études termines, il intégra l’arme
 de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue
 déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les
 avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de
 génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus
 proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'arme et y
 acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mettre,
 ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les
 ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4
 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi
 que de son pistolet a air comprime, destine a faire éclater un certain
 nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment
 venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en
 pensant planer pendant quelques heures a une dizaine de mètres au-dessus
 de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En
 coupant la corde qui l'attachait a sa voiture, au lieu de s'envoler en
 douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu’à 4000
 mètres d'altitude. A cette hauteur-la, il n'osait plus faire éclater ne
 serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner a
 planer pendant plus de 14 heures,
 mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencerent. Il
 atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aeroport international de Los
 Angeles.
 Le premier a le reperer se trouva etre le pilote d'un avion de United
 Airlines, qui signala a la tour de controle la presence d'un homme arme
 dans un transat. La radar confirma qu'un objet planait effectivement a
 4000 metres au-dessus de l'aeroport. Le plan rouge etait declenche et un
 helicoptere decolla a la tombee de la nuit.
 Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer,
 suivi de pres par l'helicoptere, qui ne reussit a le rattraper qu'au
 bout de plusieurs kilometres. Une fois que l'equipage eut compris que
 Larry ne representait aucun danger, ils essayerent de se rapprocher mais
 echouerent a cause des turbulences provoquees par les pales. Ils le
 remorquerent donc jusqu'au rivage ou Larry fut arrete par la police de
 Los Angeles pour avoir viole l'espace aerien. Pendant qu'on l'emmena,
 les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assiste au
 sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'emouvoir
 outre mesure, Larry lui ripondit:
 On ne peut pas rester comme ca les mains dans les poches toute la
 journee;.
 Un grand bravo pour Larry Waters, laureat du Prix Darwin 1997!
 LE PRIX DARWIN 1995 - 96
 En 1996, le prix fut attribue a un sergent de l'armee de l'air
 americaine qui attacha un moteur a reaction a sa voiture et s'ecrasa
 contre une falaise a des centaines de metres au-dessus de la route.
 D'autres laureats pour 1996 comprennent:
 1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture
 d'une ex-fiancee avec un fusil. Une balle partit et le tua net.
 2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le
 telephone le reveilla a son domicile a Newton, N.C. En pensant attraper
 le combine, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une
 balle dans l'oreille.
 3. 25 Mars Un homme fut retrouve mort dans son lit sans cause apparente.
 Les policiers constaterent un taux eleve de gaz methane dans son sang et
 dans sa
 chambre, qui etait sans ventilation. Ils supposerent que celui-ci
 resultait de son alimentation, composee exclusivement de choux et de
 flageolets. Trois personnes qui se porterent a son secours tomberent
 malades et l'etat de l'un d'eux necessita une  hospitalisation. Il n'y a
 pas que les dinonosaures....
 4. Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23e
 etage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinee
 aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil
 roulant quand celui-ci s'avanca et le precipita par-dessus la rembarde.
 5. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e etage de
 l'immeuble Bank Tower a Toronto en demontrant la solidite des vitres a
 des
 etudiants. Son coup d'epaule brisa la vitre et il passa a travers.
 6. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyerent en essayant de
 sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans
 fut le premier a descendre suivi de sa soeur et ses 2 freres, qui ne
 savaient pas nager. Deux voisins qui leur porterent secours se noyerent
 a leur tour. Par contre, en recuperant les cadavres, les sauveteurs
 trouverent le poulet qui survecut.
 7. Times of London Un cambrioleur fut gravement brule a l'Odstock
 Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son
 bronzage.
 L'appareil a UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes
 maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrete quelques heures
 plus tard au Southampton General Hospital, ou il dut se rendre a cause
 de la douleur occasionnee par ses brulures. Selon les medecins, il aura
 les cicatrices a vie.
 Candidats 1995:
 James Burns, 34 ans se tua a Alamo, Michigan, en essayant de reparer son
 camion. Il demanda a un ami de conduire le camion sur la nationale
 pendant qu'il s'accrochait en dessous pour deceler l'origine d'un bruit
 insolite.
 Malheureusement, ses vetements s'enroulerent autour de l'essieu et il
 les suivit.
 Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Meme scenario au Michigan. En essayant
 de fixer un fil qui s'etait detache, un homme s'electrocuta.
 Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blesse a la tete en
 essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans etre
 touche.
 Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa a la jambe quand
 il essaya de percer un trou dans son tuyau d'echappement en tirant
 dessus avec son pistolet.
 Autres personnages a l'intelligence douteuse
 Michael Anderson Godwin etait condamne a la chaise elecrtique mais fut
 gracie. Au mois de mars 1989, il reparait sa television en prison, assis
 sur la cuve mitallique des toilettes. En denudant un fil avec les dents,
 il s'electrocuta.
 Amy Brasher, 45 ans, fut arrete a San Antonio, Texas, apres avoir laisse
 sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18
 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua
 qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la
 vidange.
 La police de Portsmouth, RI arreta Gregory Rosa, 25 ans, pour vol de
 pieces dans des machines a boisson. Il fut repere en train de trainer
 autour d'une machine et apres son arrestation, il essaya de verser sa
 caution de $4000 en pieces de monnaie.
 Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrete a Lake City, Floride, quand elle
 essaya de braquer le proprietaire d'un motel a l'aide d'une tronconneuse
 electrique qui n'etait meme pas branchee sur une prise.
 Ann Arbor News: un homme se presenta chez Burger King a Ypsilanti,
 Michigan a 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier
 refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le
 braqueur commanda donc des beignets d'oignons, a quoi le vendeur
 repondit qu'ils n'etaient pas servis a l'heure du petit dejeuner.
 Depite, le braqueur fit demi-tour.
 Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de
 Little Rock etaient partis a la peche a la grenouille et rentraient de
 nuit quand un fusible des phares sauta.N'en ayant pas de rechange, Poole
 remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il
 en insera donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km
 plus loin, la balle ayant sans doute chauffe, explosa et se logea dans
 la testicule droite de Poole, qui lacha le volant et le camion se
 precipita contre l'arbre.
 Quand la police prevint sa femme, elle demanda combien ils avaient
 attrape de grenouilles et si quelqu'un avait pense a les recuperer du
 camion.
 [AP, Mammoth Lakes, CA] A San Anselmo, un homme deceda en rentrant dans
 le pylone qui soutenait le telepherique de Mammoth Mountain alors qu'il
 devalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans,
 ne put etre ranime au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se revela
 etre la protection qu'il avait retire du pylone dans lequelle il est
 rentre. La mousse servait a eviter aux skieurs de se blesser en cas de
 collision avec le pylone.
 * [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un
 marche de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer apres avoir retire de sa
 gorge la saucisse de 15cm qui l'etouffa.
 * [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tue en tirant sur un
 cerf qu'il repera sur un rocher qui surplombait l'endroit ou il se
 trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'ecrasa.
 * [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soiree, un homme
 serra entre ses dents un detonateur, qui fit exploser ses levres, ses
 dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid, etait venu au
 secours d'un autre invite qui n'arrivait pas a le faire exploser dans
 l'aquarium.
 * [UPI, Portland, OR] Selon les medecins de l'University Hospital de
 Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir vivant
 d'un accident de chasse, avec le Club " Mountain Men  Anonymous", a
 Grants Pass, Ore. Lors d'une ceremonie d'initiation, un ami essaya de
 jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette de biere que
 Roberts placa sur sa tete. Malheureusement, la fleche transperca son
 oeil droit, a un millimetre d'une artere. D'apres le neurochirugien, Dr.
 Johnny Delashaw la fleche lui transperca la tete et la pointe resortit
 derriere. Delashaw assura que, s'il avait essaye de la retirer, il se
 serait tue. Roberts confirma que ses amis et lui-meme avaient bu.
 * [AP, Arkansas] Une femme nommee Linda rendait visite a sa
 belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle
 gara sa voiture a cote d'une autre, ou elle observa une femme endormie,
 les mains sur la tete. En sortant du magasin, elle vit la meme femme qui
 avait maintenant es yeux ouverts. Linda lui demanda si tout allait bien
 et la femme repondit qu'on lui avait tire dessus. Quand les secours
 arriverent, il trouverent de la pate sur sa tete provenant d'une boite
 qui avait explose a cause de la chanleur de la voiture. En portant les
 mains a la tete, la femme pensa qu'on lui avait tire dessus et que son
 cerveau sortait de son crane.
 Elle s'evanouit de peur, tout en gardant les mains sur la tete pour
 retenir son cerveau.
 * Ce qui suit est la conversation entre un navire de la marine
 americaine et des Canadiens sur la cote du Newfoundland au mois
 d'Octobre 1995.
 Les Americains: Veuillez devier votre route de 15 degres au Nord pour
 eviter une collision.
 Les Canadiens: C'est a vous de devier votre route de 15 degres au Sud
 pour eviter une collision.
 Les Americains: Je suis captaine de la marine americaine. Deviez votre
 route!
 Les Canadiens: Non. A vous de devier votre route.
 Les Americains: ICI LE PORTE-AVION USS MISSOURI. DEVIEZ VOTRE ROUTE.
 Les Canadiens: ICI LE PHARE. A VOUS!

Par l'intermédiaire de Gilles d'Andrea :
Le secret de la réussite :
Lisez soigneusement cette règle de vie. Elle est établie sur 
des réalités scientifiques validées et vous permettra d'éviter bien
des égarements.
     
  Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le 
plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les 
plus lents et les plus faibles qui sont tues en premier. Cette 
sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle 
permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par 
l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. 
 
  A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas 
plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations 
excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, 
mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les 
plus faibles en premier.
  Ainsi, une prise régulière de bière permet, par 
l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du
cerveau une machine plus rapide et efficiente. 
 
  Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique 
  vérifient et valident le lien de causalité entre les 
beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique 
également pourquoi, quelques années après avoir quitte l'école ou
l'université et s'être maries, la plupart des ingénieurs ne 
peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux 
diplômés.
  Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de 
consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau 
  intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
 
  Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et 
notre nation ont besoin de nous a notre meilleur, et il ne faut pas 
s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite.

Par l'intermédiaire de Stephane COULONDRE :
Encore un exemple de la superiorite masculine.

Exemple : Retirer du liquide.
Nous:
1.    Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2.    Insertion carte
3.    Entree du code et du montant desire
4.    Prise du cash, de la carte et du ticket

Elles:
1.   Conduire jusqu'a la banque
2.   Caler
3.   Verification du maquillage dans le retroviseur
4.   Application du parfum
5.   Mise en place manuelle de la chevelure
6.   Recherche de la carte dans le sac a main
7.   Insertion carte, recuperer la carte rejetee par l'appareil
7a.  Changer de carte, jeter la carte telephonique au fond du sac
7b.  Recherche de la carte bancaire
7c.  Insertion carte
8.   Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le
     code secret) dans le sac a main
9.   Entree du code
10.  Etude des instructions pendant 2 minutes
11.  "Annulation"
12.  Re-entree du code
12a "Annulation"
13.  Telephoner au copain/mari pour avoir le bon code
14.  Entree du montant
15.  "Erreur"
16.  Entree d'un montant plus important
17.  "Erreur"
18.  Entree du montant maximum
19.  Croisement de doigts
20.  Saisie du cash
21.  Retour a la voiture
22.  Verification du maquillage dans le retroviseur
23.  Recherche des cles dans le sac a main
24.  Demarrage de la voiture
25.  Verification du maquillage dans le retroviseur
26.  Roule sur 50 metres
27.  STOP
28.  Retourne au distributeur
29.  Sortie de la voiture
30.  Recuperation de la carte et du ticket
31.  Retour a la voiture
32.  Jet de la carte sur la plage avant
33.  Jet du ticket par terre
34.  Verification du maquillage dans le retroviseur
35.  Mise en place manuelle de la chevelure
36.  Engagement dans un rond point, a l'envers
37.  Violent coup de frein
38.  Engagement dans le rond point, a l'endroit
39.  Parcourir 5 kilometres
40.  Enlever le frein a main

Par l'intermédiaire de Jerome AMILHASTRE :
Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect
courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course,
perfect.

One snowy, stormy Christmas eve, this perfect couple were driving their
perfect car (a Grand Caravan) along a winding road, when they noticed
someone at the side of he road in distress. Being the perfect couple, they
stopped to help. 

There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to
disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded
Santa and his toys into their vehicle.

Soon they were driving along, delivering the toys. Unfortunately, the
driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had
an accident. Only one of them survived the accident.

Who was the survivor ? (Scroll down for answer)

Of course the perfect woman !! She's the only one who really existed in the
first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such
thing as a perfect man.

Women :         stop reading here, this is the end of the joke.
Men :           keep scrolling.

So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the perfect woman must
have been driving. This explains why there was an accident.

By the way, if you're a woman and you're reading this, this illustrates
another point : women never listen either.

Par l'intermédiaire de Stephane PELENC :
(blague un peu trop misogyne a mon gout)
* Pourquoi la statue de la liberte est une femme ? 
 - Parce qu'ils avaient besoin d'une tete vide pour faire un restaurant...
* Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage, 
 un vison sur le dos, un lion dans le lit, et un ane pour payer les factures
* Le silence est la seule chose en or que les femmes detestent.
* La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; 
 la monogamie aussi.
* Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
 - Donnez-lui un bon coup de pied au cul 
* Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la 
 pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine?
 - Parce que la majorite des femmes se servent 
   plus souvent de leur cul que de leur tete. 
* Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
 - Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la derniere fois...
* C'est un mec qui dit : "je me suis marie deux fois, deux echecs !!"
 - La premiere s'est barree, la seconde est restee
* Comment appelle-t-on un homme qui dit des 
 cochonneries a une femme qu'il ne connait pas? 
 - Du harcelement sexuel
* Comment appelle-t-on une femme qui dit des 
cochonneries a un homme qu'elle ne connait pas? 
 - Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute). 
* Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacites intellectuelles ?
 - une veuve !
* Le mari a sa femme:
 - et si on essayait une nouvelle position ce soir?
 La femme:
 - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table 
 a repasser; et MOI j'allumerai la tele, je me coucherai sur le canape
 et je peterai consciencieusement. 
* Deux vieux amis se rencontrent apres plusieurs annees sans s'etre vus.
 Ils discutent a la terrasse d'un cafe et dans la  conversation, 
 l'un dit a l'autre :
 "- Ta femme est toujours aussi jolie?" 
 L'autre lui repond :
 "- Oh oui, ca lui prend juste un peu plus de temps."
* une femme demande a son mari :
 - Quel type de femme prefererais-tu avoir ? 
   une femme tres intelligente ou une femme tres belle ?
 - Mais aucune des deux, cherie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
* Les femmes disent seulement 2 verites par jour: 
 La premiere le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.
 - "Ou la la, il faut que je me leve, j'ai plein de choses a faire aujourd'hui"
 - "Pfuiii je suis crevee, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journee"
* Quelle est la difference entre une grosse femme, et des pantoufles ?
 - aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
* Quel est le point commun entre une femme et une poubelle ?
 - Dans les 2 cas tu la bourres toute la semaine et tu la sors le week-end. 
* Quelle est la difference entre une femme et une cloture ?
 - Tu n'es pas obliger de caresser la cloture avant de la sauter.
* C'est quoi la difference entre une femme enceinte et un toast brule ?
 - Y'en a pas! Les deux ont ete retiree trop tard !
* Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme. 
 - Mais je n'ai pas la migraine !
 - ah, alors on peut faire l'amour ! 
* Deux types discutent :
 - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. 
 - Qui c'est qui te l'a dit ?
 - Mon petit doigt.
* Que fait une femme dans le lit apres l'amour? 
 - elle gene
* Un invite murmure a sa voisine : 
 - Le champagne vous rend jolie
 - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe 
 - Oui, mais moi j'en suis a ma dixieme 
* La femme c'est aussi l'addition des ennuis, 
 la soustraction du porte monnaie,
 la multiplication des ennemis 
 et la division des hommes. 
* Dieu crea l'univers et il vit que c'etait beau. 
 - Dieu crea la Terre et il vit que c'etait beau. 
 - Dieu crea la nature et il vit que  c'etait beau. 
 - Dieu crea les animaux et il vit que  c'etait beau. 
 - Dieu crea l'homme et il vit que  c'etait beau. 
 - Dieu crea la femme et puis se dit: "Bof ! elle se maquillera !"
 
Par l'intermédiaire de Emmanuel MATEO :
Démonstration :

Il y a approximativement deux milliards d´enfants (moins de 18 ans)
sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants
Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon),
ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total,
soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108
millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un
enfant sage. Le Père Noël dispose d´environ 31 heures de labeur dans
la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la
rotation de la Terre, dans l´hypothèse qu´il voyage d´Est en Ouest, ce
qui paraît d´ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde.  Cela signifie que pour
chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël
dispose d´environ un millième de seconde pour parquer le traîneau,
sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin,
déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper
dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison
suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d´arrêts sont distribués
uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons
fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première
approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres,
sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau
du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois
la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par
l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par
seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27
kilomètres à l´heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément
intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus
qu´une boîte de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de
500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux ¨renne volant¨ serait dix fois plus
performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s´accomplir avec
8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.  Ce qui alourdit la
charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes
supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince
Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une
énorme résistance à l´air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au
même titre qu´un engin spatial rentrant dans l´atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie
calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant
dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes
serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit
juste le temps pour le Père Noël d´atteindre la cinquième maison de sa
tournée.
Pas de quoi s´en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en
passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de
seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu´à 17 500 G´s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se
retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5
kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le
réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C´est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Par l'intermédiaire de Laurent BREHELIN :
Dans la serie "Les militaires sont vraiment des cons" (et en plus ils
sont mal habilles) :

QUELQUES CITATIONS DE LA GENDARMERIE
====================================

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications etaient si embrouillees que nous avons du le relacher 
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empecha le brigadier de s'apercevoir 
qu'il s'etait mis a neiger.

Quand le contrevenant a crie: "Espece de gros con!" dans son dos,
le brigadier de service a aussitot cru se reconnaitre et a verbalise.

L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas
s'entendre tres bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilite, nous l'avons arrete...

Le suspect s'est alors decide a passer des aveux complets pour nous
prouver qu'il n'etait pour rien dans cette affaire.

L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec 
la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, pretendait s'appeler Jesus et
signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, 
le viol n'aurait surement jamais eu lieu...

Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de reponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinee alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours a la meme heure.

Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec
l'autre exactement le meme jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures 
etaient bien l'expression de sa pensee et que l'incident etait donc clos.

C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultes.

Le pendu est mort noye.

Comme il devait etre pris en charge au plus
vite par un asile d'alienes, il a ete conduit a la gendarmerie.

Par l'intermédiaire de Gilles d'Andrea :
Une petite histoire assez sympathique.....
Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-un des membres de leur Assemblee Nationale
(authentiques élus du peuple)
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme.Segolene Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
M. Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous evoque rien, relisez-la du BAS vers le HAUT.

Par l'intermédiaire de Stephane COULONDRE :
Hillary dies and goes to Heaven where she meets St. Peter.
She notices that there are clocks everywhere.  She asks St. Peter why 
are there so many clocks here.  St. Peter tells her that each clock 
represents a person on earth and that every time a person tells a 
lie,the clock ticks off one-second.  St. Peter explains that the one 
clock has never moved because it belonged to mother Theresa and she 
never told a lie her whole life.  The next clock belonged to Abraham 
Lincoln and since he only told two lies his whole life, only two 
seconds had clicked. Hillary asks, "Where is Bill's clock?"  St. Peter says,
"Bill's clock is upstairs in Jesus' office. He's using it as a ceiling fan."
 
Par l'intermédiaire de Laurent SPERY:
The wives of four presidents, and prime minister are talking together
about how a penis is called in their language:

The wife of Tony Blair says in England people call it a gentleman,
because it stands up when women are entering.

The wife of Boris Yeltsin says in Russia you call it a patriot,because
you never know if it will hit you on the front or on the back side.

The wife of Chirac says in France you call it a curtain, because it goes
down after the act.

Well the wife of Clinton says in the USA you call it a rumor, because it
goes from mouth to mouth.

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