Quelques blagues (pas tjrs bonnes)

Dernière modif: 20/10/98

Lu, je crois, dans le Canard Enchaine :

"Dans le dernier numero du magazine americain "Meat and Poultry", la
redaction cite avec delectation un article recent de la revue "Feathers",
organe de la Federation de l'industrie volaillere de Californie, ou l'on
conte l'interessante (et veridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aeronautique federale americaine (FAA)
ait un moyen unique de tester la resistance des pare-brises d'avions. Le
systeme est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
pare-brises a la vitesse approximative d'un avion en vol. La theorie est
simple : si le pare-brise resiste a l'impact de la carcasse, il devrait
survivre a une veritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont
montres tres interesses et ont decide ainsi de tester la resistance des
pare-brise du modele de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de
developper ; ils ont donc emprunte le lanceur de poulet americain, l'ont
charge et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explose la vitre du train,
traverse le fauteuil du mecano, defonce la console d'instrument de bord
avant de s'encastrer dans le panneau arriere de la cabine de pilotage. Les 
anglais un peu surpris, ont alors demande a la FAA de verifier la validite de
leur test.
La FAA s'est donc livree a un examen de la procedure pour aboutira
la recommendation suivante :
              "UTILISER UN POULET DECONGELE !!!

Le cure appelle son sacristain. Il lui explique qu'il doit s'absenter pour
une affaire de famille urgente.
Mais c'est le jour des confessions et il peut difficilement annuler cela
en derniere minute. Il remet donc au sacristain une boite avec des fiches
en carton. "Tu me remplaces dans le confessionnal, les gens ne feront pas
attention. Sur les fiches, il y a tous les peches et en regard, les
punitions a donner. Ce sera facile, ne t'inquiete pas."
Le cure s'en va et le sacristain entre dans le confessionnal. Quelques
minutes plus tard, arrive un petit garcon.
Le garcon: "Bonjour mon pere. J'ai commis le peche de gourmandise: j'ai
meme ete malade."
Le sacristain regarde "gourmandise" dans ses fiches...
"Tres bien. Pour ta punition, tu diras deux 'notre pere' et un 'je vous
salue Marie'."
Le garcon s'en va satisfait. Arrive une jeune dame...
La dame: "Mon pere, j'ai peche: j'ai fait une pipe a mon mari..."
Le sacristain regarde dans ses fiches et ne trouve pas le mot "pipe".
Embete, il s'excuse en disant qu'il revient de suite et sort du
confessionnal. Il arrive dans la sacristie et voit les deux "enfants de
coeur".
Le sacristain: "Eh, les enfants, le cure, vous savez ce qu'il donne pour
une pipe ?"
Les enfants, ensemble: "Deux Bountys!"

Par l'intermédiaire de R. Nock :
Ces perles - absolument authentiques - ont été relevées lors des
corrections du baccalauréat 1997 en région parisienne. L'orthographe et la
grammaire originelles ont été respectées.

* En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance. 
* Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale. 
* Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne
pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées. 
* La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la
mer. 
* La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée. 
* Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre. 
* La Bretagne est aussi une région de poissons fumés. 
* Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates
et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors. 
* Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région. 
* Les Bretons se reposent six mois de l'année. 
* Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer. 
* La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche. 
* La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de
la mer. 
* Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on
fait le délicieux beurre Breton de pré-salé. 
* La production agricole la plus rentable est la pêche. 
* Les bovins fournissent de bons produits textiles. 
* Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures. 
* L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens. 
* La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures
d'Astérix. 
* La Bretgane est un pays d'élevage: bovins, oursins. 
* La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de
la pomme de terre. 
* La culture du coton est assez peu développée. 
* Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à
faire tourné des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de
la Rance. 
* La population bretonne n'est actuellement plus rénovée. 
* Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont ont fait
l'aluminium. 
* La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails,
voir le nouvel observateur de 1976). 
* Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet
célèbre pour le cidre.
* La Bretgane, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a
plusieurs millions d'années. 
* Les prés abondent de vaches. 
* Dans ce pays, les sabots sont de rigueur. 
* Physiquement la Bretagne est ratachée à la France par un lien très fragile. 
* Elle est sorie de l'anonymay après l'affaire du camp militaire du Larzac. 
* Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver
et le printemps.
* La principale industrie alimentaire est la "crêpe". 
* Son climat connait des précipitations telles que la pluie. 
* Les vaches Bretonnes produisent du lait. 
* La situation figée de la bretagne s'explique par son passé celtique. 
* Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région. 
* La viticulture prend une place considérable en Bretagne. 
* La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux
humains qui la peuplent. 
* La Bretagne possède des gisements de plutonium. 
* La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
* Le massif hercynien a été saboté par l'érosion. 
* Les bgrands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller
en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable. 
* La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en
mer. 
* La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous. 
* Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité
mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer. 
* Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer. 
* En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs
chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans
une région moyen-âgeuse et calcaire. 
* La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers. 
* Le bocage breton est fromé de haies de cyprès qui protègent les cultures
du mistral. 
* La Bretagne est une région pêchière par excellence. 
* Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation. 

Par l'intermédiaire de P. Duroux :
Declaration d'amour:

Cher ami,
	Je suis tout emue de vous dire que j'ai
	bien compris l'autre jour que vous aviez
	toujours une envie folle de me faire
	danser. Je garde le souvenir de votre
	baiser et je voudrais bien que ce soit
	une preuve que je puisse etre aimee
	par vous. Je suis prete a montrer mon
	affection toute desinteressee, et sans cal-
	cul, si vous voulez me voir ainsi
	vous devoiler, sans artifice, mon ame
	toute nue, daignez me faire visite,
	nous causerons et en amis franchement
	je vous prouverai que je suis la femme
	sincere, capable de vous offrir l'affection
	la plus profonde, comme la plus etroite
	amitie, en un mot: la meilleure epouse
	dont vous puissiez rever. Puisque votre
	ame est libre, pensez que l'abandon ou je
	vis est bien long, bien dur et souvent bien
	insupportable. Mon chagrin est trop
	gros. Accourez bien vite et venez me
	le faire oublier. A vous je veux me sou-
	mettre entierement.

		Votre poupee.

Vous avez aime ce tendre passage de litterature romantique ?
Reessayez maintenant en sautant une ligne sur deux, vous allez
peut-etre adorer...


Par l'intermédiaire de P. Duroux :
Epreuve de Mathematique de fin d'etudes. Bronx. Academie de New York.

Nom:___________________________ Gang:_________________________

1. Johnny possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.  Il tire 13
balles a chaque fois qu'il presse la detente, combien de coups pourra-t-il
tirer avant d'avoir a recharger?

2. Jose a 10 grammes de cocaine pure. Il l'a coupee avec du bicarbonate a
raison de 4 parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu
6 grammes du melange à Jackson pour $320 et 15 grammes a Billy pour $85 le
gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler? Combien de grammes
de cocaine melangee au bicarbonate reste-t-il a Jose? Quel est le taux de
dilution de la coke de Jose?

3. Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.  Si
le prix d'une passe est $65 et que Rufus preleve $40 sur chaque passe,
combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses
doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.

4. Jarone veut couper les 100 grammes d'heroine qu'elle vient d'acheter
pour se faire un benefice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle
utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

5. Willie est paye $200 lorsqu'il vole une BMW, $50 si c'est une
japonaise, and $100 si c'est un 4X4.  Si il a deja vole deux BMW et trois
4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir $800?

6. Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre.  Il a obtenu $10 000
pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent a raison de $100 par
mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4
ans? Question subsidiaire: Combien d'annees prendra-t-il au tribunal pour
avoir tue "cette chienne qui a claque tout son argent"?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 metres
carres. Une lettre taggee represente une surface moyenne de 0,4 metres
carres. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de
peinture?

8. Hector s'est fait 6 filles dans le gang.  Le gang contient a la date
d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbute
par Hector?

9. Lors de la derniere rixe entre gang, Thelma a consomme 145 balles de
pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. Quel est son taux de
reussite?

10. Salvador a ete arrete pour vente de crack et sa caution a ete portee
a $25 000.  S'il paie sa caution et son avocat (qui reclame 12% du
montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il
perdre effectivement?

Par l'intermédiaire de L. Lapierre :
Proof of Dilbert Principle

In case you've ever wondered why ignorance rises to the executive level,
here is a simple explanation that is also a mathematical proof:
     Knowledge is Power.
     Time is Money.
And, as every engineer knows:
          Power = Work / Time
If    Knowledge = Power, and
          Time  = Money, then
      Knowledge = Work / Money
Solving for Money, we get:
          Money = Work / Knowledge
Thus, Money approaches infinity as Knowledge approaches zero, regardless
of the Work done. What this means is:
     The Less you Know, the More you Make. 
I KNEW someone would eventually prove this!
Bad News:  If you understand this, then you likely have a large knowledge
base and therefore are subject to making less money.


Par l'intermédiaire de P. Duroux :
Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- - Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la
vaisselle
ou
- - La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de
sourire)

Par l'intermédiaire de P. Duroux :
C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.
Finalement, un beau jour, ils se décident à aller chez le médecin. Après
questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le
problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il
conseille au couple de faire l'amour en levrette.
Et donc le gars dit:
- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?

 Et le doc' répond:
- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!
- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...
- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres
d'alcool et elle perdra ses inhibitions!

...

Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse
un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui
dit:
- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits
- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma
femme est devenue alcoolique!
- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?
- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8
verres avant d'accepter de sortir dans le jardin. 

Par l'intermédiaire de L. Lapierre :
Je vous rappelle le principe de Dilbert :

Proof of Dilbert Principle

In case you've ever wondered why ignorance rises to the executive level,
here is a simple explanation that is also a mathematical proof:
     Knowledge is Power.
     Time is Money.
And, as every engineer knows:
          Power = Work / Time
If    Knowledge = Power, and
          Time  = Money, then
      Knowledge = Work / Money
Solving for Money, we get:
          Money = Work / Knowledge
Thus, Money approaches infinity as Knowledge approaches zero, regardless
of the Work done. What this means is:
     The Less you Know, the More you Make.
I KNEW someone would eventually prove this!
Bad News:  If you understand this, then you likely have a large knowledge
base and therefore are subject to making less money.

1re réaction d'un dénomé Guillaume...
Salut,
A mettre en parrallele avec le celebre principe de PETERS : tous les   
dirgeants ont atteint ou vont atteindre leur niveau d'incompétence. En   
effet tant que tu es competent, tu as une promotion et lorsque tu ne l'es   
plus, tu ne progresses plus. Moralite les postes a plus hautes   
responsabilites sont occupes par des incompetents.
Ceci explique pourquoi votre chef est toujours un imbecile ?? A moins que   
vous meme ne soyez deja incompetent ?? Il y aurait il un paradoxe ?? (il   
y a un probleme de dynamique la dedans qui n'est pas explicite (enfin ce   
que j'en dit...)).
En tout etat de cause ces deux principes sont largement verifiables a   
France Telecom ! J'en temoigne et je ne suis pas le seul.

2me réaction d'un dénomé Manu...
Je confirme pour France Télécom !
Mais je crois qu'il y a deux principes certes un peu moins marrants mais   
tout aussi vrais :
1ère règle : les adjoints du chef s'autocensurent et acquiescent aux   
propositions du chef pour faire plaisir au chef. Le chef croit qu'il   
décide en accord avec ses adjoints alors qu'il a finalement choisit toute   
seule ce qui va s'avérer être une grosse connerie.
2ème règle : les adjoints du chef savent que tout va mal mais ils n'osent   
pas le dire au chef. Ils préfèrent se "positionner" comme on dit   
pudiquement, à savoir, faire en sorte que ça soit le collègue qui en   
prenne plein la gueule, à leur place.
(J'ai des exemples très précis en tête, mais confidentialité oblige, je   
n'en parlerai pas.)
1er Principe (pour le chef) : un bon chef doit savoir apprécier la   
personnalité des personnes qu'il a sous lui. Un bon chef saura donc   
apprécier les grandes gueules et les emmerdeurs, beaucoup plus utiles   
dans l'absolu que les lèche-bottes.
2ème Principe (pour le lampiste) : si vous avez un bon chef, dans   
certains cas, sachez que rien ne vaut mieux qu'être franc.
Si vous avez été à la fois pas si bon que ça et un peu trop franc avec   
lui, rappelez lui alors le premier principe.

Par l'intermédiaire de JC BODIN :
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. 
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. 
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y
comprend rien. 

Par l'intermédiaire de JC BODIN :
à la douane néerlandaise, le douanier; 
- Vous avez de l'alcool ? 
- Non. 
- Vous avez des armes ? 
- Non. 
- Vous avez de la drogue ? 
- Non. 
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier: 
- Vous en voulez ?

Par l'intermédiaire de Patrice Duroux :

Le travail est une bien belle chose,
Alors ne soyons pas égoiste,
Laissons en aux autres.

Si un jour l'envie te prend de travailler,
Assied toi et attend que cela passe.

Le travail n'est pas fait pour l'homme,
La preuve en est que ça le fatigue.
Par l'intermédiaire de Stéphane Pelenc :
Objet : Recrutement Optimia
 Le bêtisier des recruteurs.

 Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien 
     d'embauche.
 Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne 
     pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas 
     interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces 
     attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on 
     est loin du compte.
 Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à 
     un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.
 * "... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas
     embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est 
     incompétent."
 * "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le 
     questionnaire personnel."
 * "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."
 * "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire 
     des  bulles."
 * "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"
 * "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a 
     certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions 
     en même temps"
 * "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. 
 Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant 
 une moumoute."
 * "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras 
     de fer"
 * "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef 
     du personnel était compétent"
 * "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença 
     à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"
 * "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire 
 un mot pendant plusieurs minutes"
 * "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien
     pour un poste de vice-président financier."
 * "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait
     tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa 
     loyauté"
 * "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
 psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines 
 questions personnelles"
 * "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de 
     l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du
 appeler la police."
 * "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est 
     levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."
 * "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a 
 ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait 
 la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."
 * "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.  Il a dit qu'il
 collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient 
 passer un entretien."
 * "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste 
     était trop bien rémunéré."
 * "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
 l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie 
 et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."
 * "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel 
     était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
 "Quelle compagnie?  Quand est-ce que je commencerai?  Quel est le
     salaire?"
 À ce moment, j'ai dit:
 "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet 
     entretien plus avant."  Il répondit tout de suite:
 "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure." 
      Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il 
     n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une 
     ruse destinée à faire monter le salaire proposé."
 * "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. 
 Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus." 
 * "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un 
     pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur 
     son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa
 chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser 
     quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."
 * "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, 
     mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des 
     démarches de recherche d'emploi."
 * "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."
 * "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma
     femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon 
     épouse, il voulu savoir si elle  était à la maison en ce moment et me 
     demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."
 * "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des 
 questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."
 * "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, 
     il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.  
     Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de
     toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui 
     disant que le poste n'était pas pour lui.
     Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en 
     courant.
 Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."
 * "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de
     commencer l'entretien."
Par l'intermédiaire de Jérome Amilhastre
That's a fact

A man is flying in a hot air balloon and realises he is lost. He
reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon
further and shouts: 
"Excuse me, can you tell me where I am?"
The man below says:
 "yes you're in a hot air balloon,hovering 30 feet above this field."
"You must work in Information Technology" says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know."
"Well" says the balloonist, "everything you have told me is
technically correct, but it's no use to anyone."
The man below says:
 "you must work in business."
"I do" replies the balloonist, "but how did you know?"
"Well", says the man, "you don't know where you are, or where
you're going, but you expect me to be able to help. You're in the same
position you were before we met, but now it's my fault."
 A Jew, a Catholic and a Mormon were having a drink at the bar following
an interfaith meeting.

The Jew, bragging on his virility, said, "I Have four sons.  One more and I'll 
have a basketball team."

The Catholic, pooh-poohed this accomplishment, stating, "That's nothing,
boy. I have 10 sons, one more and I'll have a football team."

To which the Mormon replied, "You fellas ain't got a clue.  I have 17
wives. One more and I'll have a golf course.

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